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不哭了。

不要再哭了。

别为了过去的事,浪费新的眼泪。

所以啊别哭了吧!

可是,我越是这么告诉自己,心里就越是难过。

就像为了戏剧效果的烟雾机一样,现在正在我的内心喷发名为悲伤的雾气,填满整个心脏,让我的眼泪不止。

怎么这么难过呢?

小时候母老虎骂我我不难过,裴毕弄坏我东西我也不难过,爸爸不让我买东西不难过,考试考差了我不难过,我都不难过,那怎么区区一件心情因素的事就搞得我如此难受。

原来,这就是人失恋的心境。

就像被咬不烂的狗玩具。

再怎么用力被挤拧,仍是原样。

回不了原始模样,却带有摺痕。

我蹲下用力搥心脏,将方才憋住很久很久的一口气给全释放出来。

想把心脏拿掉,也把大脑给拿掉,把所有能触及神经视觉感受的通通拿掉。

我现在什么也不想听,什么也不想知道,我只想躲掉所有的一切,避开这个把我感染悲伤的世界。

凭甚么!

「凭甚么祢在哭我也要哭!为什么!祢的悲伤凭甚么我也要被感染!不知道我很痛很痛吗!」

什么人不喜欢,为什么偏偏要喜欢上皇璘?

「不要下了!不要一直下雨啊!我没雨伞」

脚突然一阵抽筋,迫得次我跳了起来站直,等待恢復。

好痛。

「不要下了拜託祢,我没雨伞啊拜託祢」

看着眼前这场没打算减缓的雨水,我渐无力的又蹲下,抱着身子,不知道是哭还是在发颤的,不停地用力抱紧身子。

有种感觉,就像你很常藉以慰藉的柱子,突然在你面前瓦解残为碎片,那种一时之间没了依靠,全世界彷彿只剩下自己的感觉。

有人懂这种感觉吗?

有人能懂吗?

答案是:没有。

「谁会懂啊?我没说,谁会知道?谁会知道呢?谁会那么多管间事来管你?」

讽刺的话语明明就是在笑那些不懂的人,却有抹东西直往心里衝,带着小碎石的尖锐处往我心扎。

小小的泛疼一下,却在我心上泛起涟漪,逐渐扩散痛的感觉,迫得大脑发号指令给泪腺,让它分泌出眼泪。

只要

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